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Cambios

 
== una autora absurda==
soy conocida bajo el seudonimo de *DeBo-cHaN* aunque mi verdadero nombre es Debora
nacienaci en Madrid en 1985 aunque me he criado toda la vida en valdemoro.
y soy la creadora del myspace chorradillas a la vez que autora del bloggblog de humor
UNA AVENTURA MUY ABSURDA EN UNA FINCA DE URDA.
he realizados mis pinitos en el mundo del espectaculo apareciedo como figurante en varias series de tv y en una pelicula.
en octubre comenzare mis estudios de arte dramatico en una prestigiosa escuela de madrid.
& incluso tengo un monologo escrito. el cual os muestro a continuacion:
 
 
HORROR EN EL SUPERMERCADO:
hello n n como hoy estoy muy aburrida (tanto que estoy pensando en clavarme chinchetas en la planta del pie -_- para
distraerme) voy a hablaros de los distintos tipos de fauna que existe en un super mercado
comenzemos con nuestras amigas las cajeras las hay de cuatro tipo s a saver y a saver cual:
-tenemos las de tipo uno: o pasotas esas que hablan que parece que tienen la boca dormida y que siempre están mascando chicle o mirándose las uñas.tambien suelen ir mas pintadas que las profesionales de la prostitucion
 
-las del tipo dos: o prejubiladas esas con cara de acelga y que te pasan la compran con el escaner con mala leche.generalmente suelen tener el pelo cardado y llevar gafas de pasta a la vieja usanza.suelen tener cara de estar oliendo mal
 
-las del tipo tres: o novatas estas son las lerdillas que tienen que preguntar la misma gilipollez al encargado hasta 30 veces. y aunque se lo espliquen ponen cara de: pues no me enterado.al contrario que la prejuvilada estas pasan la compra por el escaner a 1 por hora llegando a formar colas kilometricas.
 
las de tipo cuatro: o vordes estas son las que tienen unos movimientos casi mecanicos y de un hola y un adios no pasan no intenteis mantener una combersacion con ellas es imposible.aparte de tener una cara con menos espresividad que un mimo con paralisis.
dentro de la fauna de supermercado tenemos a las reponedoras que lo unico que reponen es un brazo encima del otro
a parte de lo ''limpias'' que tienen siempre las estanterias estas chicas ''eso da gloria verlo'' .oye os lo juro. te puedes encontrar desde el mitico fulanito x benganita que esta alla donde vallas bar,banco de una iglesia,baño...
hasta aquello de :¡¡nene a la que vienes te traes el pan!! que una yo vez de tanto frotar descubri un dibujo secreto. de esos que salian raspando con un lapizero ¿os acordais? vamos todo igiene y limpieza.
y encima esos productos que venden ¿haveis visto el pan? del dia dicen(ipocritas)...sera del dia que se invento la masa para hacer el pan porque eso esta mas seco que la pata perico. deve de ser de la epoca de a cuando a cristo le salieron los dientes.yo una vez compre una barra en ese supermecado lo tire al suelo y comenzo a revotar por toda la casa os lo juro
lo mejor de todo es cuando tienes que hacer la comprar de primeros de mes y van todas las marujas a cinco por hora con los carros de la compra.formando unos atascos de la leche. que eso mas que un dia de compra parece una prosecion a nuestra patrona la virgen del caserio.
dentro del maravilloso mundo de los supermercado tenemos:
CHAN,CHAN,CHAAAAN.... ¡¡a las biejas de supermercado....¡¡ antiguas clientas de las tiendas de barrio
son esas señoras mayores que se ponen detras tuya en la cola.tu con tu bolson que eso
¡¡PESA MAS QUE UN KILO MIERDA EN UNA PESTAÑA!!
y ellas con un puto muslo de pollo una lechga y un bote mistol
y encima te dicen aquello de: me dajas pasar a mi que solo tengo cuatro cosillas. ande si pase usted no valla a ser que se pierda el culebron de TvE.
eso cuando no te toca cambiarte de caja con tu cesta llena de cositas que te sientes como papa noel.¡si estas hinchada y colorada! porque una voz te dice que la caja en la que ''casualmente estas'' esta cerrada.
y otra vez a ponerte en la cola ¡¡jooooo!! ahora que casi te tocaba pagar te vuelbes a encontrar a la bieja del mistol que no se save porque magica ni mistica razon te dice aquello de :guardame el sitio que ahora vengo
claro señora como esto solo pesa 20 kilos la guardo el sitio aqui con toda la ilusion del mundo.viedo como los brazos del peso de las bolsas comienzan a desprenderse de mi cuerpo
cuando llega la hora de pagar.¡¡porfin ya hera pensava que moriria antes terminar de hacer la compra!! te preguntan si quieres bolsa para llevar la comprar.¡¡no la llevo a pulso!!no te jode cajera gilipollas. entonces te dicen aquello de son cinco centimos cada volsa.
¿QUEEEEEEEEER? ¿pero que robo a mano armada es este? cinco centimos por una puta bolsa que luego vamos a utilizar para tirar la vasura.que eso de utilizar las bolsas de supermacado para nuestras mierdas personales lo hemos hecho todos .
me despido de vosotros no sin antes decir que puede que algun ''dia'' os diga en que se establecimento ocurren estas cosillas
 
 
 
 
 
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