Diferencia entre revisiones de «Santa Clara de Saguier»
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Línea 146:
FIN.
Ahora un poco de humor para levantar el animo:
Estoy tan ciego que escucho la música doble
El alcohol produce alucinaciones,me lo dijo un elefante rosa.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Si alguien que le gusta ver muchas películas es un “peliculero”, ¿cómo se le llama a quien tiene muchos pelos en el culo?
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?......Ver-ano azul
Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?.
No es lo mismo “amar sin haber amado” que “limpiarse el culo sin haber cagado”.
P2 + P2 = KK
No es que sea bajita, es que tengo la altura justa para no tener que agacharme
Eres más ordinario que un yogurt de mortadela.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿¿¡¡Dónde estabas.. maldito pijama!!??
No cabe duda y duda se tuvo que bajar del autobús
Comeros el bocadillo de chorizo y chorizo se murió de hambre
Tirarnos a la piscina y piscina se quedó embarazada
¡Abordar el barco! y el barco quedo precioso
¡Apilar los barriles! y pilar murió aplastada
Id a la sala de máquinas y máquinas durmió en el pasillo
Tirar a canasta y canasta se rompio una pierna
¿En que se parece Michael Jackson a un enchufe?
En que son blancos, 90% de plástico y peligrosos para los niños
Te mueves menos que Don Pimpón en una cama de velcro
Yo también creo que en Titanic, Jack cabía en el tablón de madera.
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Si cuando un policía me dice “papeles” Ie contesto “tijeras”, ¿entonces gano yo?
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Preguntas sin respuestas...
Por qué se contagia el bostezo?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Si estamos compuestos en un 80% de agua…
¿cómo podemos ahogarnos?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para la inyección letal? ¿Acaso el condenado va a sufrir alguna enfermedad?
¿Por qué cuando nos suena el despertador lo atrasamos cinco minutos más? ¿Acaso creemos que vamos a descansar más que las ocho horas anteriores?
¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de una parte? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de ésta?
¿Por qué siempre que tenemos hambre vamos a abrir la nevera cada 5 minutos si sabemos que hay el mismo contenido dentro?
¿Por qué en algunos interruptores de la luz pone encendido/apagado si cuando está encendido ya se sabe y cuando está apagado no se ve?
¿Por qué las aceitunas negras son rojas cuando están verdes?
¿Por qué a los habitantes de la India se les llama hindúes y no indios?
¿Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos?
¿Por qué llaman cómoda a la cómoda que hay al lado de la cama si es más cómoda la cama que hay al lado de la cómoda?
¿Por qué cuando se muere alguien le dicen a los familiares y amigos: "lo sentimos mucho"? ¿Acaso tuvieron ellos la culpa?¿Dónde está la otra mitad del MEDIO ambiente?
¿Por qué nos parece muy especial desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?
¿Por qué las cucarachas pueden sobrevivir a un ataque nuclear si con un pisotón ya se mueren?
¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan?
¿Por qué cuando sale en una película una mansión encantada la puerta de la entrada siempre chirría?
¿Adónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora?
¿Por qué cuando tomamos un chicle o caramelo de menta todos lo huelen excepto tú?
¿Por qué los padres compran a sus hijos un muñeco que hace ruido y luego no paran de quejarse?
Cosas que odio
1º Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
2º Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas
3º Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
4º Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
Ahora un deja vu:
Estoy tan ciego que escucho la música doble
El alcohol produce alucinaciones,me lo dijo un elefante rosa.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Si alguien que le gusta ver muchas películas es un “peliculero”, ¿cómo se le llama a quien tiene muchos pelos en el culo?
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?......Ver-ano azul
Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?.
No es lo mismo “amar sin haber amado” que “limpiarse el culo sin haber cagado”.
P2 + P2 = KK
No es que sea bajita, es que tengo la altura justa para no tener que agacharme
Eres más ordinario que un yogurt de mortadela.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿¿¡¡Dónde estabas.. maldito pijama!!??
No cabe duda y duda se tuvo que bajar del autobús
Comeros el bocadillo de chorizo y chorizo se murió de hambre
Tirarnos a la piscina y piscina se quedó embarazada
¡Abordar el barco! y el barco quedo precioso
¡Apilar los barriles! y pilar murió aplastada
Id a la sala de máquinas y máquinas durmió en el pasillo
Tirar a canasta y canasta se rompio una pierna
¿En que se parece Michael Jackson a un enchufe?
En que son blancos, 90% de plástico y peligrosos para los niños
Te mueves menos que Don Pimpón en una cama de velcro
Yo también creo que en Titanic, Jack cabía en el tablón de madera.
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Si cuando un policía me dice “papeles” Ie contesto “tijeras”, ¿entonces gano yo?
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Preguntas sin respuestas...
Por qué se contagia el bostezo?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Si estamos compuestos en un 80% de agua…
¿cómo podemos ahogarnos?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para la inyección letal? ¿Acaso el condenado va a sufrir alguna enfermedad?
¿Por qué cuando nos suena el despertador lo atrasamos cinco minutos más? ¿Acaso creemos que vamos a descansar más que las ocho horas anteriores?
¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de una parte? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de ésta?
¿Por qué siempre que tenemos hambre vamos a abrir la nevera cada 5 minutos si sabemos que hay el mismo contenido dentro?
¿Por qué en algunos interruptores de la luz pone encendido/apagado si cuando está encendido ya se sabe y cuando está apagado no se ve?
¿Por qué las aceitunas negras son rojas cuando están verdes?
¿Por qué a los habitantes de la India se les llama hindúes y no indios?
¿Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos?
¿Por qué llaman cómoda a la cómoda que hay al lado de la cama si es más cómoda la cama que hay al lado de la cómoda?
¿Por qué cuando se muere alguien le dicen a los familiares y amigos: "lo sentimos mucho"? ¿Acaso tuvieron ellos la culpa?¿Dónde está la otra mitad del MEDIO ambiente?
¿Por qué nos parece muy especial desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?
¿Por qué las cucarachas pueden sobrevivir a un ataque nuclear si con un pisotón ya se mueren?
¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan?
¿Por qué cuando sale en una película una mansión encantada la puerta de la entrada siempre chirría?
¿Adónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora?
¿Por qué cuando tomamos un chicle o caramelo de menta todos lo huelen excepto tú?
¿Por qué los padres compran a sus hijos un muñeco que hace ruido y luego no paran de quejarse?
Cosas que odio
1º Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
2º Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas
3º Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
4º Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
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